Boas Ideias - baratas, práticas e reutilizáveis!

Descasque os morangos usando uma palhinha.

Esfregue uma noz nos móveis para disfarçar riscos.

Arrume as roupas de cama dentro das fronhas.

Aumente o volume do iPhone colocando-o numa tigela.

Reutilize a embalagem de lenços húmidos para armazenar os sacos de plástico.

Para encontrar pequenos objectos perdidos, coloque um pano sobre a mangueira do aspirador.

Dobre um lençol de forma perfeita.

Use as toucas de banho dos Hotéis para guardar os seus sapatos usados em viagens.

Guarde as suas embalagens de produtos de limpeza pendurando-as numa barra.

Congele Aloe Vera em formas de gelo para alívio de queimaduras solares.

Criar uma horta caseira usando calhas fixadas nas paredes.

Números de telefone de tarados

Há 2 anos apareci na TVI a promover o meu negócio, e o programa colocou o meu número de telefone, sem autorização, no ar. Resultado? Imensas chamadas, sendo muitas delas de tarados. Uns mais espertos que outros, e uns mais persistentes que outros. Quase todos ocultavam os números de telefone, mas acabavam sempre por cair na tentação de, uma vez ou outra, não ligar de número bloqueado.

Passado este tempo todo, há uma destas criaturas que ainda me liga. Com menos insistência, é verdade, mas ainda gosta de dar o ar da sua graça. Ontem, sem querer, atendi, e desligaram de seguida sem dizer nada. Ou seja, ontem ligaram 4 vezes, no total, e hoje 4 vezes até à hora do almoço. E a festa continua.

Não sei se já o fiz antes, mas nunca é demais relembrar. Vou deixar aqui os números de telefone dos tarados. Pode ser que o feitiço se vire contra o feiticeiro!

Tarado 1: 937 797 406
Tarado 2: 915 461 491
Tarado 3: 913 774 226
Tarado 4: 925 255 812
Tarado 5: 913 417 453

A direita e a esquerda

Recebi este e-mail que não resisti a partilhar com vocês. Independentemente da cor partidária, tem graça e dá que pensar.

Espero que ninguém mais sensível fique ofendido e tenha humor ao ler isto. Se ficar... Paciência.

Enjoy!

"Lido no Facebook:


Quando um tipo de direita não gosta de armas, não as compra.
Quando um tipo de esquerda não gosta de armas, quer proibi-las.
... _______________________________
Quando um tipo de direita é vegetariano, não come carne.
Quando um tipo de esquerda é vegetariano, quer fazer campanha contra os produtos à base de proteínas animais.
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Quando um tipo de direita é homossexual, vive tranquilamente a sua vida como tal.
Quando um tipo de esquerda é homossexual, faz um chinfrim para que todos o respeitem.
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Quando um tipo de direita é prejudicado no trabalho, reflecte sobre a forma de sair desta situação e age em conformidade.
Quando um tipo de esquerda é prejudicado no trabalho, levanta uma queixa contra a discriminação de que foi alvo.
________________________________
Quando um tipo de direita não gosta de um debate emitido por televisão, apaga a televisão ou muda de canal.
Quando um tipo de esquerda não gosta de um debate emitido por televisão, quer prosseguir em justiça contra os sacanas que dizem essas sacanices. Se for caso disso, uma pequena queixa por difamação será bem-vinda.
________________________________
Quando um tipo de direita é ateu, não vai à igreja, nem à sinagoga, nem à mesquita.
Quando um tipo de esquerda é ateu, quer que nenhuma alusão à Deus ou a uma religião seja feita na esfera pública, excepto para o Islão (com medo de retaliações, provavelmente).
________________________________
Quando a economia vai mal, o tipo de direita diz que é necessário arregaçar as mangas e trabalhar mais.
Quando a economia vai mal, o tipo de esquerda diz que os sacanas dos proprietários são os responsáveis e punem o país.
________________________________
Teste final:

Quando um tipo de direita ler este teste, fá-lo seguir.
Quando um tipo de esquerda ler este teste, não o transfere de certeza.

NOTA: o original deste texto é em Francês. Foi traduzido para português para que os da esquerda também o pudessem perceber."

Promoção Jeffrey Campbell's na LDLX - Lisboa e Viseu

A LDLX é parceira da Ana Pena Consultora de Imagem, e tem para venda as famosas, e maravilhosas, botas Jeffrey Campbell! Apresentem este post ou uma destas duas imagens, e tenha um desconto nas suas botas de eleição! Aproveite já! (Promoção válida até 4 de Fevereiro de 2012)

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Lisboa: Rua Castilho, 39 Ed Castil (213879228)
Viseu: Palácio do Gelo Shopping (232414261)

Galão da Nestlé

A cobaia humana voltou ao ataque (salva seja!). É verdade, é verdade, já experimentei muitas outras coisas,e a tentação foi grande para falar delas aqui, mas o tempo fugia sempre entre os dedos, tal qual areia. Mas este é quase como uma obrigação espiritual! Se não falasse do novo Galão da Nestlé, certamente arderia no inferno, pois se sou cobaia humana e a mulher do galão, se não experimentasse isto, não era mulher, não era nada!

E pronto. Comprei. E, claro, já experimentei. Tal como os cappuccinos da mesma marca (que ADORO), este Galão é um pozinho que vem em saquetas individuais, que deve ser adicionado a leite quente, sem precisar de açúcar.

Entusiasmada, cumpri à risca... E saboreei. E... (tchan-tchan-tchan! Estou a engonhar para criar ainda mais suspense!) Foi uma tremenda desilusão! Sim. Isso mesmo. Desilusão. nada de especial e não fiquei fã.

Mas como sempre digo, é só a minha opinião. Se quiserem experimentar, experimentem. Mas depois não digam que não avisei :P